我一直在这里……

      再勇敢一点点，或许一切就都会好一些。

      我以为许多年后的现在我会好过一些，我会抛开一些想法快乐地无忧地的生活，我会平静地面对一些人或事，可是，当真实贴切地袭来时我才发现，其实我一点都不坚强。昨天下班时，收到他的短信，问我十一的打算，说可能十一想来旅游。我好高兴，自从我来到这个城市我就好希望他能来玩，可是每次邀请都没有结果，我亦设想过每次我们的见面情形。这次他说可能会来，我想到了他可能会带着女朋友一起来，但是当看到他短信里清楚得写着肯定要带她来的时候，我的眼泪忍不住流了下来。我本来以为我会微笑着面对一些事情，可是在知道了一些事情之后我亦无法对那个她微笑了，一种想法和另一种想法在我脑里撞击着，我在坚持和改变中矛盾着。坐在公交车上的我终于忍不住流泪了，我想现在的我可能无法面对现在的他和她，我想或许两年后我亦无法做她的伴娘，甚至无法参加他的婚礼，否则这将是对我多大的讽刺呀。我到饺子店订饺子，等待的过程中也停止不了思绪，好难过，便给君打电话，她正和姐、芬姨一起吃饭，于是我扣了电话，眼泪又流下来。回到窝里，吃完饭，想给代印打电话说说，却刚好收到他的短信，问孩子名字的事情，看得出他和妻此时正在为孩子的名字而幸福，我想这时我是不该打搅的，于是只好收住。可是，心里真的好难过呀，如果是真的，我该怎么面对他们呢？好想找个人说说话，可是谁都不行。大家都有了各自的归宿，只剩下我一个了，有时候连找个人说说话都是奢侈。心真的好难过呀，只好一个人卧在床上哭泣。我对自己说，再勇敢一点点，或许一切就都会好一些。是的，我应该再勇敢一些的。这么多年都过来了，怎么现在就不行了呢。勇敢些！

      晚上做了梦，好多好多，只记得梦见了妈妈。今晨醒来时，虽然觉得浑身乏累，但我又能是勇敢的了。上午与爸爸通话时。爸爸说准备装修新家了，装好了就会搬过去。挂断电话后心里却觉得有点失落。搬去新家就意味着要搬离那块我从小长的地方了，搬去新家就意味着我和D之间的距离更远了以后更几乎没有机会见面了。我是舍不得那块我生长许多年的土地，还是忍受不了与他的分离？我这狼心狗肺的大概是因为后者多一些吧。我这次真的有些害怕搬家这天的来临，到时我该如何面对呀？那或许，再勇敢一点点，一切就都会好一些？

      下午很晚时，我们聊天，他说了很多自己的不愉快的事情，我看着跟着一起不愉快。他说他在那里一个朋友都没有，我说我去你那里工作吧。他说他想喝酒却没有人陪，我说我明天请假去陪你喝吧。一会儿后，他告诉我他周末要加班。原来我也只能是被倾诉而已。可是，我是真的想过到他在的城市里生活，不为别的，只为让他在有些时候不会觉得孤独。D呀，有些时候，既然选择了就要学会坚持、付出、忍让，但如果超过了限度就要学会及时放手，否则最后痛苦后悔的终是自己。我希望在你不愉快的时候我可以为你做些什么，我希望在我们聊过之后你的心情会明媚一些，但是，更多的时候你却是要靠自己来调解呀，再勇敢一点点，或许一切就都会好一些的。

      晚上和君他们去海上公园看焰火，好漂亮好美丽的焰火，人群熙攘，好不温馨，人们不时地发出一声声惊叹，嘈杂响亮的声音里面也有我的一份。看着看着，我突然觉得孤独。我在这里享受这样的美景，可是他说不定正一个人烦恼地走在大街上，或者正在一个人喝闷酒，就好心疼。给他打电话，想问问新衣服穿着帅么来活跃一下气氛，却是关机，原来手机还没有充电。看，我身边有君，有姐，有很多朋友，我还有什么理由不快乐呢？我为什么还是会觉得孤独觉得伤心呢？一时间觉得眼前的焰火有些凄美，像是星星的眼泪。又要流泪了，真是没用。你呀，如果你现在和我在一起，我决不会让你这么无助这么受伤这么难过的，我们还可以一起看焰火，这该多好。可是呀，阴差阳错吧。或许，再勇敢一点点，一切就都会好一些吧。

      就让我们都再勇敢一点点吧。